Как выявить собственные недостатки характера

Как выявить собственные недостатки характера

Мир неидеален, это известно всем. Окружающие люди полны несовершенств. Но так ли это на самом деле? Может стоит попробовать выявить свои недостатки характера?

Известная пословица о бревне в глазу, кроме неприятных ассоциаций, вызывает еще и смех. Разве можно не заметить бревно? «Мы не видим того, чего видеть не хотим, сколь велик бы не был нежеланный объект, и как бы он не мешал» - говорил апостол Павел, притом задолго до Фрейда.

«Чем кумушек считать трудиться, не лучше ль на себя, кума, оборотиться?» — безуспешно пытался вразумить Мартышку Медведь из басни «Зеркало и Обезьяна» Крылова. Та увлеченно перечисляла недостатки своих подруг, не замечая, что смотрит на собственное отражение в зеркале.

Рассматривание различных соринок, песчинок, соломинок и сучков в глазах ближнего многим довольно приятно, но помимо поднятия настроения в этом есть еще и биологический смысл. Сплетницы, усердно перемалывая косточки ближним, проявляют животную бдительность, проницательность: чужак в стае, ожидать от которого можно чего угодно, потому, когда готовятся к худшему – повышают свои шансы на выживание. Подобное острое восприятие окружающих может быть как личным качеством, так и традицией в определенной среде. Например, в советские времена мамы считали необходимым сдать ребенка в ясли, упуская из виду тот факт, что, таким образом, лишают его столь необходимого душевного тепла, и дети невольно осознавали, что ждать в этом мире от окружающих добра лучше не стоит.

Пристально изучать и критично оценивать окружающих полезно, если у человека для близкого круга общения планка высока.

Тут пословица про соринку и бревно дополняет другую известную фразу: «Лучше перебдеть, чем недобдеть». Несомненно, собственные недостатки критики привыкли не замечать, так как расценивают себя и свое ближайшее окружение как некий эталон, по которому оцениваются все остальные люди, именно поэтому в своих глазах они всегда выглядят безукоризненно. Впрочем, им и не до самоанализа, ведь всю энергию они тратят на оцениваемых индивидуумов. Предвидя возможность встречной критики, такие люди заранее стремятся обнаружить максимум недостатков жертвы, чтобы в нужный момент иметь на руках все лучшие карты. И тот, кто посмеет ответить им: «На себя посмотри», сильно раскается в сказанном, потому что в глубине души все знают о своих «бревнах».

Каждому из нас периодически встречаются на пути люди, которые выводят нас из себя. Но в такие моменты крайне важно адекватно среагировать, и прежде, чем позволить гневу взять верх, задаться вопросом: «Чем именно этот человек заслужил такую мою реакцию? Что в нем не так?» Составленный список недостатков и станет своего рода отражением наших собственных пороков, признаться себе в которых мы не решаемся.

Людей раздражают далеко не все худшие качества, которыми способна обладать личность, иначе бы мы давно лопнули от злости. Нет, мы наиболее чувствительны именно к тем недостаткам, обладателями которых мы и являемся. Чаще всего мы даже не обращаем на эти качества внимания, до поры до времени. В других ситуациях мы можем даже хвастаться этими незначительными «соломинками» нашего характера - «Да, я вот такая!», ведь это не бревно, а так, мелочь.

Однако когда мы видим другого человека с подобной «соломинкой», нас так и распирает — покритиковать, обсмеять. Будто наши "бревна" при встрече узнали друг друга, как родные. Порой подобные, на первый взгляд, вредные, отношения могут пойти нам на пользу: ведь другой человек может стать наглядным примером ненавистного нам качества, без которого и нам самим в прямом смысле слова не жить.

Но бывает и так, что собственными недостатками характера мы делимся со всяким встречным. Мы смотрим на мир очень специфическим взглядом, замечая в окружающих не все, а лишь некоторые намерения. Так, иногда проще обвинить окружающих в агрессивности, предвзятости, чем признать собственные ошибки и злиться на себя. Можно упрекать близких в невнимательности, безразличности к нам, нежелании заботится, одаривать подарками, оплачивать наши счета вместо того, чтобы признать свою жадность и корыстность.

Нередко люди сами невольно программируют окружающий социум на подтверждение их домыслов, подозрений. Этот психологический трюк называется проекция. Поначалу мы видим в человеке те качества, которыми он не обладает, в дальнейшем наше поведение, отношение провоцирует человека на определенные действия, которые подтверждают «наши догадки» касательно него. Таким образом, человек фактически обретает то качество, в котором мы его изначально обвиняли.

Например, замкнутый, неуверенный в себе, от чего агрессивный новичок в коллективе в первое время сам настраивает всех окружающих против себя своей манерой общения, а потом делает выводы – его опасения оправдались: "Меня окружают шакалы, нет ни одного достойного человека в этом обществе».

Подобный принцип можно просто описать фразой «за что боролись, на то и напоролись», а в психоанализе это принято называть проективной идентификацией. Знаменитый американский психолог Нэнси Мак-Уильямс описывает этот механизм следующим образом: «Человек создает теорию о присутствии определенных, присущих ему качеств, в другом человеке, и в дальнейшем старается найти факты, подтверждающие его предположения. За счет бессознательных усилий он находит эти подтверждения и соответствующим образом реагирует».

Поговорка о бревне и соринке известна нам с библейских времен, но тогда еще не было известно другое, сходное по смыслу выражение - «Глаза – зеркало души». Но сердце и душа нуждаются в периодическом осмотре и проверке на наличие соринок не меньше, чем зрение человека, потому крайне важно познавать себя и свой внутренний мир, и наиболее рационально использовать те личностные ресурсы, которыми нас наградила вселенная.


2015-01-09

Возврат к списку

Тебе есть, что сказать?

Хочешь поделиться своим опытом?

Или знаешь ту, что может вдохновить других?

Отправляй свою заявку и мы свяжемся с тобой в ближайшее время!
Заполнить форму
Последнее интервью:

Комментарии (5)
свернуть все
  •  
    Идеальных людей нет, конечно. И чтобы быть уважаемым в коллективе или любимым в браке и семье нужно постоянно работать над собой, уметь сдерживаться и быть внимательным к партнерам.
  •  
    А мне кажется, что самому человеку невероятно сложно увидеть собственные недостатки и понять, с чем могут быть связаны проблемы в общении. Тут важен взгляд со стороны - попросите подругу или близкого родственника проанализировать ту или иную ситуацию, рассказав о своем поведении и вы узнаете не мало нового.
  •  
    Знаете, когда-то я всеми силами боролась против своих недостатков… В итоге, стала замечать, что их (недостатков этих) становилось все больше и больше – потому как, пока я боролась с одним, постепенно проявлялись и «смежные» области доселе скрытого подсознания… В итоге – я решила пойти иным путем самопознания. Я свои недостатки решила полюбить – причем, всем сердцем. И это не эгоизм – это просто принятие себя любимой в любых вариациях и ипостасях. И, как только я полюбила свои особенности характера и признала их право на существование – они перестали быть проблемой:) Перестав постоянной борьбой подкармливать соей энергетикой свои же страхи от того «ах какая я плохая», я стала всю энергию направлять на укрепление своих сильных сторон. Слабые в итоге… отпустили меня сами – незаметно и очень гладко:) Удачи вам всем в процессе познания себя. Любите себя, цените себя. Укрепляйте и развивайте свои сильные стороны.
  •  
    Rita
    13 Янв 2015 #
    0       
    Я только полгода назад заметила, что недостатки есть не только у окружающих, но и у меня)) Тоже пыталась бороться с ними, но мне все время казалось, что у меня ничего не получается, и недостатков все больше. Но потом мне в голову пришла замечательная мысль: все недостатки имеют причины. С тех пор я не борюсь с недостатками. То, что я делаю, это скорее профилактическая беседа с самим собой. Другими словами, когда я чувствую, что злюсь, я пытаюсь остановиться и подумать, проанализировать ситуацию, понять, почему я злюсь, а не просто убегаю куда-нибудь,чтоб не видеть людей!)))) Самоанализ - это очень хорошая методика. Она помогает справиться со стрессом и избавиться от дурных проявлений характера. Всем советую попробовать. Любви вам и умиротворения)))))
  •  
    С возрастом понимаешь, что неидеальны не только окружающие, но и ты сам. Точно подмечено, когда встречаешь те же недостатки, что и у тебя, они раздражают, хочется их высмеять, но и устранить их в себе.